Del señor Daniel Villalobos, este texto que comparto a plenitud:
"Basta de llenarse la boca con elfos, mesías digitales y caballeros Jedis, cuando el maestro fue y sigue siendo el arqueólogo del látigo.
-Porque un sombrero Stetson siempre será más cool que un casco de baquelita pintada.
-Porque a la hora de arrasar ejércitos el Arca de la Alianza es más portátil y e impactante que la Death Star.
-Porque un látigo bien manejado tiene usos íntimos que un sable láser no permite.
-Porque Indiana viaja miles de kilómetros, lucha contra el mal, conoce gente exótica, rescata joyas del pasado y lo hace todo en menos de dos horas de metraje, sin que tengas que bancarte una edición extendida para entender la historia.
-Porque el piquito de Trinity a Neo en Matrix Recargado se queda pálido frente al feroz calugazo de Karen Allen a Harrison Ford en la posada tibetana de Los cazadores…
-Porque esas flechitas que se mueven por el mapa simbolizando los viajes de Indiana jamás serán superadas por los túneles binarios de Matrix.
-Porque ninguna de las minas de Indiana le sale con el pastelito de que “somos hermanos”.
-Porque pasear por el desierto comprando androides de segunda mano con el tío Owen o encerrado hackeando sitios no tiene comparación con pasar tu adolescencia saltando de trenes y rescatando tesoros españoles.
-Porque Indiana efectivamente quiere irse a la cama con sus acompañantes femeninas, que además son hembras hechas y derechas y no figuras etéreas sacadas de algún juego de rol.
-Porque -como bien saben Lucas y los Wachowski- cuando los monos animados basados en tu película son mejores que tus secuelas es que estás en problemas.
-Porque un puñetazo a la cara del doctor Jones tiene más emoción y garra que todos los mega-tiroteos de Matrix Revoluciones.
-Porque Mark Hammill es un vejete que hace voces para series animadas y pitutea en convenciones de fanáticos, mientras que Harrison Ford se agarró a Sean Young a los treintaytantos y a Calista a los cincuenta y tantos.
-Porque la fanfarria cardio-electrizante de Indiana no tiene nada que ver con los germánicos acordes de la Marcha Imperial ni con las flautitas y coritos de Hobbiton.
-Porque todos quisimos ser Indiana y todavía no conozco a nadie que haya querido ser Neo.
-Porque los enemigos del doctor Jones no se pixelan.
-Porque, hablando de precuelas, cualquier episodio de El Joven Indiana Jones tiene más onda, historia y mejores actuaciones que La Amenaza Fantasma.
-¿A quién preferirías tener de papá, a un elfo orejón que te predice puras calamidades o a Sean Connery?
-Explicar el funcionamiento de la Fuerza o de la Matriz a tu familia es una tarea que puede tomar décadas. Indiana Jones la entiende y disfruta un niño de cinco años.
-Aragorn en ropa de civil es un actorcillo flaco y paliducho que gusta del mate. Indiana en ropa de civil es Harrison Ford.
-¿Quién quiere rodearse de personajes sexualmente ambiguos pegándose sablazos por un anillo cuando puedes ir en busca del Santo Grial ?"
Comentarios
El único que pelea fuerte con Indiana es el tal 007. Más de veinte películas dicen algo. Ni modo, honor a quien honor merece. Saludos, buen blog.